SWiSH Forum

JuRgEn

Zapraszam do pośmiania się z różnych dowcipow , filmikow itp.
Na poczatek ja :

TEKSTY

1) Kiedyś pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz na czarny ekran. Nie było widać nic - po prostu czarny monitor. Ona oczywiście nie wiedziała, że to wygaszacz i przyszła kiedyś do mnie z prośbą, żebym włączył jej komputer. Podszedłem do sprawy fachowo. Zamyśliłem się, chrząknąłem, znowu zamyśliłem, a potem poinformowałem ją, że jeden z kabli w komputerze jest luźny. I trzeba mocno huknąć dłonią w biurko, żeby zaczął stykać. I dla przykładu uderzyłem mocno w biurko, co okazało się nad wyraz skuteczne. Oczywiście chodziło o to, żeby poruszyć myszkę i wyłączyć wygaszacz. Tak mi się ta zabawa spodobała, że byłem ciekaw kiedy kobitka się zorientuje... Po dwóch miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę, i uczy ją umiejętnie uderzać w biurko "...bo kabelek jest luźny" nie wytrzymałem. Podszedłem i wyjawiłem całą prawdę... Wiem, mięczak ze mnie...

2) Kiedyś stworzyłem efekt graficzny, który wyglądał jak przesuwające się światło w kserokopiarce. Oczywiście nie mogłem się oprzeć i wbudowałem go w program w biurze. Pracownikom zaś powiedziałem, że mamy teraz zawansowany program i oprócz logowania muszą jeszcze przykładać rękę do ekranu - wtedy ekran skanuje ich odciski palców. Przez prawie miesiąc miałem ubaw, patrząc jak pięcioro głąbów przed każdym załogowaniem przykłada rękę do ekranu i czeka aż ekran zeskanuje ich odciski. Oczywiście bawiłbym się dłużej, gdyby nie szef, który wszedł do biura z rozdziawioną szczęką, wziął mnie na bok i kazał mi to natychmiast odinstalować...

3) Siedzę sobie w kanciapie z kumplem i nagle wpada zaaferowana kobieta. Wymachuje dyskietką w ręku i mówi, że stacja jej padła. Pouczyłem ją, że trzeba było zadzwonić (akurat bym się ruszył), ale w końcu mnie namówiła i razem z kumplem poszliśmy obadać sprawę. Dochodzimy do jej biurka, ja patrzę, a ona wkłada dyskietkę do góry nogami i krzyczy, że "Stacja nie działa, a ona MUSI zgrać co trzeba!". Patrzę na kumpla, on na mnie, widzę że kumpel już ma powiedzieć Pani w czym rzecz, więc gestem ręki go uciszam i mówię: - Bo widzi Pani. Ktoś sfuszerował sprawę! Ma Pani komputer postawiony do góry nogami... - po czym przekręciłem jednostkę i wyszedłem z pokoju z kumplem, żeby się wyśmiać.

4) Zadzwoniła do nas kobitka i stwierdziła, że jakiś idiota odłączył jej LAN. W życiu babki nie widziałem, ani jej komputera, ale idę do niej. Akurat nie było jej w boksie, ale już widzę, co jest grane. Panienka przesunęła sobie komputer z prawej strony boksu na lewą. A że kabel z sieci był za krótki, to go odłączyła. Przesunąłem komputer z powrotem na prawą stronę, wpiąłem dyndającą wtyczkę i napisałem kartkę: "DZIAŁA TYLKO PO TEJ STRONIE BOKSU!"

5) Szef firmy pojawił się w biurze w laptopem. Miał ważną pracę do zrobienia więc rozłożył się w swoim gabinecie ze sprzętem. Nagle słyszę jak mnie wzywa do siebie. Szef: Mam z tym problem. Jak się włącza Windows, to po kilku sekundach wszystko gaśnie... Ja: Czy bateria jest naładowana? Szef: (tonem nie znoszącym sprzeciwu) Oczywiście, że jest! Ja idę, a Ty to napraw. Po czym szef wyszedł z gabinetu. No więc zasiadłem do sprzętu, włączam i faktycznie, Winda się ładuje i wszystko znika. Miałem naprawdę ciężki dzień, ale nic, próbuję dalej. Wciąż z tym samym rezultatem... Już miałem zapłakać, gdy zauważyłem, że kabel zasilający jest odłączony. Podłączyłem do sieci i laptop śmigał jak nowiutki, a więc bateria nie była naładowana, ha!. Zadzwoniłem, powiedziałem, że to potrwa jeszcze z 3 godziny i zabrałem się za układanie pasjansa (przecież, to był ciężki dzień), aż w końcu zjawił się szef. Zaskoczony, że tak szybko się uporałem spytał jak to zrobiłem. Uśmiechnąłem się i powiedziałem: - Musiałem shakować Pana rejestr, ponieważ wirus spowodował konflikt między portem myszy, a UART w CONFIG.SYS. To był ciężki kawałek roboty, ale udało mi się skonwertować Pański kernel z binarnego na hexagonalny i wejść przez furtkę w IRQ do BIOSU... A on to kupił..

odpowiedź na pytanie: "skąd się wziełem"

Zapomnij starą opowiastkę z pszczółką i kwiatkiem...
Język komputerowy jest na topie!

- Tata jak przyszedłem na świat?

- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę:
tata poznał mamę na chatroomie.

- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama
zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.

- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy
żadnego firewalla.

- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i
meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w
opcjach "ustawienia".

- Mamy antywirus już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie
poradził sobie z taty robakiem.

- Więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat
"Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy"...

tAboon

[URL=http://bash.org.pl/top50/ ]Bosho[/URL] the best az się popłakałem <hahaha> miodzio po prostu palce lizac :lol:

oklaski dla pana prowadzącego bulion

maribt

przeczytajcie to

JuRgEn

Nienawidzicie mnie bo jestem czarny :lol:

http://www.pasjans.pl/wesolek.html zasysac bo dlugo sie otwiera.

maribt

hehehe
niezłe, niezłe :lol:

tAboon

A teraz pijemy dwa łyki za ludzi z filatelistyki

Teraz pijemy za BWA bo to jest z kodeksu 202

a teraz cos odemnie

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę.
Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

maribt

Lubicie skakać ze spadocronu

http://bibainfo.pl/pub/80...%20tytu%B3u.jpg

bulion

buehehe, a prop tegoo gościa z filmiku to to jest "Pająk".
on mieszka w moim mieście...
mam znajomych ( ich sie czasem nie wybiera

), co z nim piją.
byłem kiedyś z nimi to powiem wam że łach jest niesamowity :lol:

JuRgEn

http://www.losux.prv.pl/
najlepszy komix jaki czytalem !

tAboon

http://hem.bredband.net/privaten/pics/frog.swf

JuRgEn

Widzialem to na MTV tylko w innej wersji ...swietne...
nie znalazles czasem pierwszej Jamby ktora pokazala sie w TV (Viva)...taki nosorozec tanczy ?

maribt

Witam

Faktycznie to jest za*#$&#@e najlepsze jest jak pali gumę na tym niewidzilnym motorku

tAboon

nieseyty nosorozca nieznalazlem,a le amm jeszcze hipopotama

JuRgEn

Sorka pomylilem sie chodzilo mi o hipopotama on byl przeprany za sumite

(

) prosze zapodaj linkiem.

tAboon

To niet en Hipo o którym myślisz, ten jest lepszy hipuś z pieskiem i piosenką Hawwaya Song

4,6MB; ale według mnie warto. Sciągajcie, zobaczycie że warto.

..::Hipuś::..

JuRgEn

http://kurde.pl/flash/zwierzaki.html

tAboon

Sorki JuRgEn ale moja psychika nie wytrzymała do końca teog flasha.

Czy zna ktos dobrą psychoanaliżke:?:

JuRgEn

Autentyczny list napisany do ZUSu:

Szanowni Panstwo!
Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowalem sam na dachu nowego,
trzypietrowego budynku. Po zakonczeniu prac stwierdzilem, iz mam troche
cegiel porozrzucanych wkolo siebie. Zdecydowalem sie nie znosic ich na
dól, lecz spuscic w beczce uzywajac liny na bloku, przytwierdzonym do
sciany na trzecim pietrze budynku. Jak pomyslalem, tak zrobilem.
Zabezpieczywszy line na dole, wszedlem na dach i zawiesilem na niej
beczke, po czym zaladowalem ja ceglami. Nastepnie zszedlem na dól i
odwiazalem line, przygotowawszy sie do jej silnego - zaznaczam -
trzymania i powolnego opuszczania 150.kilogramowego ciezaru.
Nadmieniam, ze w raporcie z wypadku okreslilem moja wage ciala na cyrka
80 kg. Jakiez bylo moje zaskoczenie, gdy naglym szarpnieciem do góry
stracilem orientacje, jednak liny nie puscilem. Wraz z lina
ruszylem w szybkim tempie do góry, tuz przy scianie drac lokcie do krwi.
Gdzies w polowie budynku spotkalem sie z opadajaca beczka. To tlumaczy
peknieta czaszke oraz zlamany lewy obojczyk i wystawiony lewy bark.
Zwolnilem troche z powodu beczki, ale kontynuowalem gwaltowne wciaganie, nie zatrzymujac sie do momentu, gdy kostki mojej prawej reki zaklinowaly sie w bloku. Na szczescie pozostalem przytomny i bylem w stanie trzymac mocno line, pomimo bólu i poniesionych ran. W tym momencie beczka uderzyla o ziemie, w wyniku czego jej dno peklo a zawartosc wypadla.
Nadmieniam, ze obolaly na drugim koncu liny wazylem nadal 80 kg. W tej
sytuacji zaczalem gwaltownie spadac i w polowie budynku ponownie
spotkalem sie z peknieta beczka, która tym razem wznosila sie do góry. W
efekcie mam popekane kostki i rany szarpane nóg. Z przykroscia musze
stwierdzic, ze gdy lezalem pólprzytomny i obolaly na stosie cegiel, nie
moglem wstac ani sie ruszyc a ponadto przestalem trzezwo myslec i
puscilem line wazaca 5 kg, to pusta beczka
wazaca jednak nadal 25 kg przewazyla ciezar liny i spadajac z wysokosci
trzeciego pietra polamala mi nogi. Mam nadzieje, ze udzielilem Panstwu
wyczerpujacych wyjasnien, potrzebnych do zakonczenia postepowania w
mojej sprawie oraz ze jasne jest w jakich okolicznosciach zdarzyl sie
ten wypadek.
Z powazaniem Antoni P.